Blog da Carolina Teixeira: 2012-12-09
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Sexta-feira, 14 de dezembro de 2012.

 
Dias corridos e agitados. Estou nas compras de natal, na decoração da casa, na preparação da ceia e da festa do ano novo. Resumindo, minhas férias estão quentes! A partir de amanhã, espero que dê uma melhorada, e que eu tenha mais tempo para voltar aqui. Preparei muuuuuuuitas novidades pra vocês. Aguardem!
 
Até breve.
Beijos. Carol :)

 
 

"E hoje finalmente é sexta. Dia de sair do trabalho sorrindo. Dia de tomar banho demorado. Dia de deixar as preocupações da semana pra lá. Dia de colocar roupa bonita. Dia de comemorar. Dia de programar o sábado e o domingo. Dia de relaxar. Dia de abraçar apertado o bichinho de estimação. Dia de alugar vários filmes. Dia de se esparramar no sofá. Dia de comer pipoca no cinema. Dia de dançar até o pé ficar dolorido. Dia de dar risada da vida. Dia de não ligar para o ex. Dia de deixar o celular bem longe dos dedos caso beba uma biritinha. Dia de acreditar que a segunda que vem vai ser melhor que a que passou."


Jogo de perguntas e respostas ...



Você me disse tantas coisas… Eu não sei mais, as palavras embolaram, tudo o que eu via era uma grande bola de neve descendo e não havia espaço para fugir. Aliás, nesse caso, fugir era errado. Você fazia perguntas, perguntas demais e pela primeira vez sobre nós. Mas vou te contar agora em primeiríssima mão: eu me perguntava sobre elas também, mas nunca as respondi porque achei que você não perguntaria. Pronto, achamos o nosso ponto “x”, a interrogação final. Por que esse maldito medo de se perguntar? Por que parece que o nosso mundo sempre acaba mudo? Assumo que dessa vez a falta de palavras foi toda minha como raramente é. Você é um bom ouvinte, já aprendi a reparar isso, estava na minha hora de ser também. Acabamos nos ouvindo tanto, mas, afinal, quem é que nos responde? Que medo é esse que nós temos das respostas?

|CamilaCosta

Melhores cigarros.



Já te quis muito. “Muito” é o advérbio de intensidade que melhor se encaixa aqui. Não foi exageradamente e nem pouco: apenas muito. Hoje, eu posso te ver de outro ângulo, mais de cima, talvez. Mais igual, sei lá. Eu posso te ver com a normalidade que você tem, e isso não é ruim, somos todos normais ao fim das contas, mas é que eu tenho sempre a mania romanticamente boba de ver mais do que as coisas (pessoas) realmente são e é isso que me estraga lá na frente. E eu pensava nas minhas noites ridículas com a janela aberta em fazer por ti aquelas coisas que a gente não deve fazer para qualquer um, sem saber na minha ingenuidade que você nunca iria além. Eu te quis muito sem que você pudesse ver, ou via e desviava, ou desviava mesmo sem ver. Longe sempre foi o lugar onde te encontrei. Olha, eu não me apaixonei e isso não é triste, nenhum pouco triste. Eu quis, muito. Não te amei, prefiro não ter te amado, agradeço por não ter te amado. Você sabe que nunca sabe de nada e também não saberia de mim. Fecha os olhos agora, deixe para lá, num canto ou no passado. Você não me ama e nem me quer muito como eu te quis. Você apenas descobriu que eu já te quis e não quero mais. Poderíamos ter sido amor. Somos melhores nunca tendo sido. Até os teus cigarros adolescentes caem melhores nas tuas mãos do que eu.

|CamilaCosta

Você me conhece ...


Mas você me conhece, 
não gosto de me justificar e dar explicações. 
Por isso que, quando eu erro, 
eu erro feio.

|Gabito Nunes

Em um abraço!




E era por isso que ela gostava daqueles abraços. 
Os apertados. Porque era ali. 
Era ali que ela encontrava tudo o que havia de mais bonito.

|CaioF.


E não volta mais ...




Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos.Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa! Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia.

|CaioF.

Como se fosse ontem ...

Me lembro como se fosse ontem. Te conheci em uma festa. Essas festas que só tem música alta e pessoas bêbadas ao seu redor. Resumindo: um porre de noite. Masvocê estava lá. Começamos a nos falar, sabe-se lá Deus como, e em pouco tempo, em poucas conversas, eu me vi completamente envolvida por você. Eu era nova, não sabia o que era essa coisa de paixão, muito menos de amor. Mas você me encantou. Apesar da minha pouco idade, eu tentava me mostrar madura ao seu lado, só pra merecer a sua atenção (olha que coisa idiota). Escrevia cartinhas de amor, mandava inderetas, frequentava os mesmos lugares que você, fazia amizade com os mesmos amigos, até que um dia rolou. Você me mostrou como era ficar gelada e trêmula na presença de quem se gosta, me mostrou as famosas borboletas no estômago, coração na boca e brilho nos olhos. Mas o que pensei que fosse durar pra sempre e ser lindo, foi curto e horroroso. Sofri como nunca pensei que pudesse e resolvi te esquecer. Tirei as fotos da estante, apaguei o número do celular, te deletei de qualquer rede social existente. Tudo alarme falso, de nada adiantou. Continuo sentindo frio e borboletas com a sua presença. Tudo bem que perdi o brilho nos olhos e coração continua a bater no lugar de origem. O que temos é uma coisa carnal, algo de pele, mais forte do que qualquer coisa que eu possa ter sentido por alguém. Não é amor, não, não é. É desejo. É algo inacabado e mal resolvido. Hoje vejo que foi tudo aprendizado. Com você entendi que o  amor não é lindo, pelo menos esse que eu achava que sentia. Como diz um trecho que eu li esses dias, "o amor é feio, causa náuseas e um sentimento de vazio enorme quando alguém vai embora." Mas nada que um copo de vodka e um sorriso de longe não resolva. Te quero bem, mas não mais aqui perto de mim.
 
|Carol Teixeira

Dois em um!

Eram duas horas da manhã. Peguei o telefone. Disquei seu número. Esperei tocar.
 
Lá pelo quinto toque, você atendeu. Com uma voz de sono, perguntou quem era o idiota que estava te ligando aquela hora. Engoli em seco. Não tive coragem e desliguei. Aonde que eu estava com a cabeça? Não tenho e nunca tive motivos pra te ligar, ainda mais no meio da madrugada. Na verdade, tenho sim. Liguei de volta.
 
- Alô ...
 
- Oi, sou eu. Por favor não diga nada, só me escuta, ok? Sei que parece estranho depois de tanto tempo eu te ligar assim do nada, sem motivo aparente. Mas é que bateu uma coisa aqui dentro, e enquanto eu não ligasse e colocasse pra fora, isso não ia passar. Minha vida mudou muito desde o dia em que te conheci, até o dia em que eu fui embora.Fomos da amizade ao amor, do amor ao ódio, do ódio ao desprezo, do desprezo ao desconhecido, e com isso, fui embora com o coração na mão e lágrimas nos olhos. Não tinha que ser daquele jeito, eu não queria que fosse, mas não teve outro jeito. Você mudou demais, me largou demais, me deixou livre para tomar decisões e escolher quais caminhos seguir. Você não me acompanhou, você não quis se envolver, sei lá por qual motivo. Porra, se eu era tão importante assim na sua vida, porque você abriu mão de mim tão rápido? Sem ao menos lutar, sem me questionar, sem se despedir? Você chorou, se arrependeu em algum momento? Não precisa me responder. Não me importo mais, não agora. Fizemos planos, promessas, imaginamos filhos e casinha de cerca branca, juras de amor eterno e todo aquele blablablá romântico que só serviu para acabar com a minha vida anos atrás. Pura ilusão, puro clichê de filme americano.Olha, nem sei porque eu tô te falando tudo isso, não sei mesmo. Só quero que saiba, que a sua presença me dói, não pelo fato de não sermos mais "nós". Me incomoda o fato do "mal-acabado", das palavras não ditas, dos olhares escondidos e não correspondidos.Sinceridade? Queria um dia desses qualquer, conseguir colocar tudo em pratos limpos, esclarecer todas as dúvidas, expôr os mais sinceros sentimentos e mágoas. Quem sabe assim a gente não consegue conviver melhor não é mesmo? Não é amor, é a perda dele a cada dia que passa que me assusta, me incomoda e me corrói por dentro. Não estou pedindo para você voltar. Nós fomos por caminhos diferentes, cada qual com seu novo amor, com seu novo destino... Mas quer saber? Dane-se! Foi melhor assim. Voltei a dormir, a viver melhor. A gente brigava demais, discutia por nada, você virava as costas para as melhores coisas.Cansa amor (só por conta do hábito), cansa querer lutar por dois, cansa viver só de mentiras, cansa toda aquela desconfiança, cansa olhar para aquela tatuagem (que nem existe mais, ou existe?) e saber que ela só foi feita num momento de loucura sem sentimento algum. Cansei de me lamentar por você. Fui embora pra nunca mais voltar, sem olhar pra trás, sem dizer adeus. Você jogou fora tudo o que tínhamos e o que ainda não tínhamos. Pra encurtar a conversa, quero que saiba que você é um MERDA de um homem, mas ao mesmo tempo, você é um babaca de sorte, porque mesmo depois de todos esses anos, sua presença ainda vive em mim, o seu sorriso me acompanha aonde quer que eu vá e o meu cérebro ainda me "chacalha" quando você se aproxima. Espero que você esteja feliz, que tenha encontrado o seu sentido pra vida. Antes que você pense, não é amor. Não é voltade de ter todo aquele relacionamento de volta. O nome disso é angústia. Não aguento ver que nos perdemos nesse mundo de estranhos conhecidos. Nem sei porque eu estou te falando isso tudo hoje, depois de todo esse tempo. Desculpa mais uma vez, mas eu precisava desabafar ...
 
- (Silêncio)
 
- Alô? Você ainda tá do outro lado da linha ?
 
- (Silêncio)
 
- Tudo bem, você deve ter dormido. Sempre foi assim, sempre quis demais, sempre falei demais, sempre foi por nós dois. Tá, boa noite. Te gosto demais ...
 
|CarolTeixeira

Descomplique ...

 
 
No fim, somos só mais um amor que se perdeu.
Que foi levado. Que nos foi tirado.
Somos um amor que não foi forte o bastante.
Que não suportou o peso de ser um.
Quis voltar a ser dois. Mas não deixou de ser amor (...)
Talvez se a gente não tivesse exagerado a dose,
poderíamos ter vivido um grande amor.
 
|Isabela Freitas

Segunda-feira, 10 de dezembro de 2012.

Muita coisa aconteceu desde a última vez que eu passei aqui. E uma das mais importantes, com certeza foi a minha conclusão na faculdade. Finalmente, depois de quase cinco anos, eu me formei em Publicidade e Propaganda. Nossa, foram tantas histórias, tantos bons e maus momentos, todos carregados de aprendizados, de amadurecimento, de dúvidas e certezas, de passos falsos e corretos, um turbilhão de emoção e desespero. Nessa última semana passou um filme na minha cabeça, tudo o que eu passei até chegar ao final do curso. Sou merecedora de tudo isso, corri atrás, me esforcei, quebrei a cabeça com os trabalhos, chorei quando algo dava errado, dei o melhor de mim, e o retorno? Foi uma ótima nota e um bom reconhecimento de toda essa minha batalha. Só tenho que agradecer a Deus, aos meus santos, a minha família e amigos por toda ajuda, pela paciência, pelo incentivo e por sempre acreditarem em mim. Com certeza fechei um ciclo em grande estilo para em breve abrir outro tão importanto e tão bom quanto foi esse. Mas isso, já é assunto para outro dia ...
 
 
 
Boa noite.
Carol

É só saudade ...

 
 
 
 
Sabe... Às vezes dói lá no fundo.(...) Hoje foi mais um daqueles dias. Aconteceu. Não éramos namorados, amantes ou sequer nos amávamos Mas nós éramos amigos, como sempre fomos antes de tudo dar errado. Será que você também sente falta? Eu sinto. Sinto falta das coisas simples, do seu sorriso, do seu cheirinho e do seu jeito bobo de dizer que me amava mesmo quando eu não queria saber o que era amor (...) Nós fomos o tipo de clichê de filme americano que eu não me cansaria de assistir. Exceto pela parte em que não tivemos final feliz. Não tivemos final algum. Não sentamos em uma mesa e decidimos que seria melhor assim. Não houve lágrimas, apelos e nem confissões de última hora. Nós apenas nos afastamos, como quem não aguenta mais sofrer e amar ao mesmo tempo. Nos afastamos achando que um dia a vida nos colocaria juntos de novo. Mas sabe qual o nosso problema? Somos exatamente iguais. Você talvez um pouco mais sentimental. Eu talvez um pouco menos vingativa. Mas no fim do dia, os dois acham que merecem um pedido desculpas. E eu não tenho o costume de pedir desculpas a ninguém. Me arrepender, só do que não fiz.Então eu te deixei livre. Te deixei partir. Desejei um infinito de coisas boas que não desejo nem para mim. Baixinho, pedi para que você seja muito feliz. Não tenho rancor, ódio ou qualquer outro sentimento ruim. De você restou apenas saudade. Uma saudade boa. Às vezes forte demais. Às vezes esquecida. Confesso, hoje estou sentimental além da conta. Mas me perdoa vai, é que eu acordei com saudade.Eu não espero que você um dia me perdoe, até porque eu nunca te perdoei. Mas eu sei, que lá no fundo, você também sente a mesma saudade.
 
|Isabela Freitas




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